Не ищите здесь правды...

Sun, 09 Aug 2009 08:58:06 GMT

Мой литературный дар принимает...весьма странные формы порой...Я не знаю могу ли я с этим совладать, мне доставляет это удовольствие, да и нужно ли пытаться с этим справиться... Не знаю. Возможно, когда-нибудь я выложу это анонимно или с легким намеком на свое авторство в свободное прочтение. Но не сейчас. Увидеть этих моих демонов общество еще явно не готово.

Sat, 01 Aug 2009 09:23:03 GMT

Хм...подумалось после кое-каких событий у друзей:
В жизни неприятности, проблемы...катастрофы случаются у всех. У всех до единого. Хотя бы смерть близких, хотя бы собственная смерть или болезнь. А вот счастье...победы...триумфы... Они бывают лишь у немногих. У тех, кто к ним идет...а более важно, что у тех, кто способен их воспринять, кто способен им радоваться и испытывать. Так пусть мы все будем во второй категории людей...

Mon, 27 Jul 2009 12:10:00 GMT

Дикая надежда...а что если все-таки получится...хоть бы...пожалуйста...это...пожалуйста пусть это быстрее закончится...

Sat, 27 Jun 2009 05:39:39 GMT

Идиот Мемфис на неделю непонятно зачем уехал в Новосибирск. Сегодя в 14.40. Кому надо - и там достанут.

Fri, 26 Jun 2009 07:16:21 GMT

Тяжело, проклятье, как тяжело ждать...все время чего-то ждать...я не могу ничего сейчас исправить, сделать лучше. Только хуже...и безумно тяжело ждать, все время бояться и ничего не мочь. Впрочем, я сам обрек себя на это...кажется...

Fri, 19 Jun 2009 19:29:10 GMT

Боже, избавь меня от необходимости быть хроническим идиотом, прошу тебя!

Thu, 28 May 2009 04:20:35 GMT

Будьте осторожнее со своими желаниями...
...одно из моих ожиданий закончилось. И совсем не тем результатом, которого я ждал. Совсем не самым приятным результатом...
Господи, я в шоке, если честно. Спустя более чем полгода...

Wed, 27 May 2009 20:19:50 GMT

вся моя жизнь - попытка обмануть кучу людей
и прежде всего себя
попытка прожить сразу несколько жизней
и своих и чужих
и нужных и ненужных
в конечном итоге, чувствую, окажется, что я сам себя нае...л

Wed, 27 May 2009 15:20:04 GMT

меня тошнит уже от этих условностей, обманов, мистификаций
мне блевать хочется от вечного ожидания "чего-либо"
мне хочется в кровь стереть руки о лица напыщенных глупцов, которые смеют мне перечить и комментировать мои действия
мечтаю о том, чтобы сбить все костяшки к той самой матери о морды, мордочки, мордашки и прочую херню вместо лиц, тех людей, которые думают, что в праве претендовать на часть моей жизни
даже привычные за последние полгода способы это раздражение скинуть не дают
я скоро взорвусь
и хуй его знает, что после этого получится...вернее, что останется

Mon, 25 May 2009 06:01:32 GMT

Неспокойно...серая муть в голове...
снова это чувство, что у меня все есть и больше некуда идти
гибельное чувство, насколько я помню

Sat, 23 May 2009 17:45:03 GMT

Хочется быть одиноким индейцем.

Сидеть в одиночестве у своего вигвама, щуриться уставшими глазами за заходящее солнце...чтобы степной ветер немножко сушил кожу на лице, запутываясь в волосах. Иногда вытягивать руки вперед к костру. Не для того, чтобы согреться, но больше для того, чтобы ощутить мирное биение жизни, течение времени сквозь огонь. А потом задумчиво переводить взгляд к горизонту, где ничего не меняется. Можно достать индейские там-тамы и меланхолично настукивать по ним руками. Можно достать трубку...и просто никуда не торопиться.

It all can wait...

Mon, 18 May 2009 17:18:07 GMT

Да просто без настроения. Бесполезный дурацкий день %)

Sun, 17 May 2009 17:59:04 GMT

Вернулся...с того света...из командировки.
Неа, не с того, про который вы подумали. А с самого лучшего из возможных светов! :))) Ну правда...чувствую, что в жизни все-таки есть справедливость. И если один раз ты спишь из-за каких-то ужасно нудных и никому ненужных дел, то второй раз ты непременно не спишь из-за чего-нибудь приятного :)

Fri, 15 May 2009 13:58:32 GMT

Какой свободы мне не хватает? Свободы не делать того, что мне не нужно.

Mon, 11 May 2009 16:38:53 GMT

Умереть - ничего, если выпить немного...
Зачем это все? Ну зачем? Я не вижу смысла...не вижу цели.
Нельзя мне не видеть ее дольше трех-четырех дней...если такое случается, то я начинаю возвращаться к себе прежнему. Задающему слишком сложные вопросы, на которые у меня же самого никогда не бывало ответов...
Больше нет выходных. Есть циклы. Два раза в неделю. А между ними пустые кусочки жизни в два и три дня. И потом снова.
Странно. Все как у Дьяченко. Хотя, вы все равно их не читали... почитайте. Может быть, понравится. Книга называется "Долина совести".

Sun, 10 May 2009 17:24:21 GMT

Что-то задумался...
Вот есть менеджеры среднего звена. Избитый так-то персонаж. Про него уже миллионы раз было оговорено, проспорено и так далее... Также существуют топ-менеджеры. С этими в принципе мало вопросов - живут в свое удовольствие, загребают бабло, нагибают подчиненных и вкушают все прелести нахождения на верхушке пищевой корпоративной пирамиды. А менеджеры младшего звена? Или просто менеджеры? По сути - те же самые продавцы? Или как? Но продавцы и торг.преды - это отдельная каста, другой класс. По сути на социальной лестнице тоже самое, что и какие-нибудь рабочие, кассиры, грузчики или еще кто. Ярлыки, штампы...какая-то странная система стратификации.
Но я не об этом. Просто подумалось, что дело здесь не в менеджерах, а в... "Человек среднего звена", "Топ человек". Не как работа или времяпровождение. Но по принципу причин по которым их душа невостребованна. А она у них именно невостребованна. Почему? Да Бог его знает. Некогда, наверное... да и незачем.
Опять система. Опять классификация. Хочу быть художником.

Sat, 09 May 2009 08:14:52 GMT

Дожить...у меня столько вещей, до которых просто нужно дожить...и суметь их прожить на 100%. Достойная задача.
Я молюсь, чтобы моя удача была со мной. Она нужна мне как никогда сильно. Через два часа очень важная встреча. Возможно...возможно удастся что-нибудь решить. Весьма серьезный человек.
Хватит, мне надоело жить полгода в ожидании и страхе непонятно чего. Каким бы ни были последствия, им уже пора проявиться.

Sun, 03 May 2009 02:52:17 GMT

Вот честное слово...если бы не она, если бы не эта последняя и самая сильная зацепка за _себя_, я бы давно все бросил. Перестал бы играть в куклы, потому что ни цели, ни смысла - увы, не осталось. Лженаука и лжесуществование, лжеразвлечения и лжедела. Херня какая-то, товарищи!
Что бы сделал? Открыл бы все клетки внутри себя. Нараспашку. И сам бы туда не стал запираться. Пускай, меня бы порвало надвое. Просто убежал бы с дикими воплями на безумной дорожке. Навстречу року.
Потому что без цели и смысла - хрень какая-то, товарищи!
Мне не тридцать и не сорок, у меня не кризис несостоявшегося среднего класса. Неа. Я молод, но я УЖЕ не вижу цели :) Забавно, конечно.
Еще раз, если бы не она...
а что она? Последнее, что связывает меня с нормальным сознанием :)
Заберите ее и я еще раз умру. Теперь уже в третий раз в своей жизни.
Трижды живой труп без цели и смысла - это ли не кандидат в мировые господари в нашем грязненьком мирочке, а, дорогие мои людишки? Впрочем, куда вероятнее - кандидат на рубаху с очень длинными рукавами. Посмотрите "Пиджак", кстати, на эту тему...

Иногда я гадаю, который я ненастоящий. Тот, который ее любит, или тот, который пишет вот это?

Sat, 02 May 2009 06:58:38 GMT

А завтра я иду в гости к своим страхам...и в какой-то степени желаниям.
Впрочем, нужно просто расслабиться, наверное :)

Thu, 30 Apr 2009 15:54:12 GMT

Каждый раз, когда я прихожу в подобное этому состояние, я с трудом останавливаюсь на самой грани. Это как будто бы стоять у двери. Большая дубовая дверь в длинном коридоре. По стенам и по полу - неотесанные, грубые каменные булыжники. Здесь не прошла бы ни одна модница, не сломав бы свои высокие каблуки. Впрочем, сюда никто кроме меня и не заходит. Ведь это самый отдаленный, самый страшный уголок моей души. Здесь чадят редкие факелы лилового пламени, развешанные где-то под потолком...очевидно для того, чтобы давать света как можно меньше. Да и правда - зачем смотреть на эту дверь? Зачем вспоминать про то, что за ней заперто? Каждый раз, когда я прохожу по этому коридору до конца, я замираю. Двигаюсь я уверенно, но механически...без плавности, без огонька, без желания что-либо делать. Лицо не выражает ничего. Но это маска. Одна из тех, которые я все еще разрешаю себе носить. Впрочем, я уже очень слабо помню, какой же я без масок. Когда сил нет, когда я действительно расстроен и прихожу сюда в этом состоянии...часто я поднимаю взгляд на эту дверь. Сверху окошко. Было бы логично, если бы оно было с решеткой или с отпираемым засовом. Но, нет. Окошко не для меня. Окошко черное и матовое, совсем непрозрачное. Оно не предназначено, чтобы смотреть внутрь. Отнюдь. Из-за этого окошка, с той другой стороны, из-за него за мной наблюдают. Это ему удобно за мной смотреть. Он знает, что его время еще когда-нибудь придет. Почему? Потому что у меня есть ключ от этой двери. Такой изящный, стальной ключик, который отпирает тот маааленький навесной замочек, что я сам когда-то примотал на серебряную цепь к ручке двери. И когда-нибудь я сам с улыбкой обреченного идиота на лице отопру дверь, шагну внутрь, зажмурив глаза...и лишь ветер известит меня о том, что кто-то шагнул мимо...мимо - туда к солнечному свету опустевшего на миг сознания. Живет ли внутри чудовище? Сложный...странный вопрос. Я знаю на него ответ, но одновременно и не знаю... В этом случае я даже не могу сказать, что я сомневаюсь, нет. Там внутри живу я. Заточенный, закованный в цепи. Отвратительный мне теперешнему...но...вполне нормальный для других людей, если задуматься. Во многом даже лучший, чем я. Нам нет места вместе в этом теле, в этом разуме. Один из нас должен сидеть за этой дверью и наблюдать за другим. "ОН" заждался, он уже слишком давно там сидит. Его полуосознанный вояж, бегство оттуда в прошлом году...они лишь раззадорили его желание выйти. И теперь он ждет. И каждый раз, когда я пребываю на этом зыбком, неустойчивом перешейке сомнений по поводу моей Звездочки... Каждый раз я слишком быстро, слишком близко подхожу к этой двери, чтобы не слышать его тихий, немного печальный, но неизменно чарующий смех. Я знаю, что с той, с другой стороны за мной наблюдает пара абсолютно серых глаз. И он улыбается.
Могу ли я? Могу ли позволить себе отдохнуть...в этой темнице? За этой дверью? Могу ли предать вновь обретенные идеалы, выстроенные ценности, принципы и написанный с чистой страницы после утраты кодекс собственной чести?
Видит Бог, мне нелегко даются эти думы...мне порой начинает казаться, что я делаю слишком много. Но в это же время слишком мало. Прошло более полугода со дня знакомства. Прошло пять месяцев со дня, когда я изменился навсегда. Прошло полтора месяца с тех пор, как я почувствовал это "да"... Но я все еще никто. "Мы иногда куда-нибудь ходим вместе...". Проклятье! Я знаю, что это не так... Если бы это было так, то я давно бы отпер эту чертову дверь внутри себя, меняясь местами с "ним".
Игра-игра-игра...не хочу играть. Хочу каплю уверенности в будущем. Самую каплю. И похоронить в себе хотя бы эти сомнения.
Я знаю, что нужно поставить себя иначе. Знаю, как это должно выглядеть, куда бить, как действовать...и у меня хватит смелости...во всяком случае, попробовать точно хватит. Я легче стал принимать решения.
Но...где же взять сил? Где их взять, если внутри себя не осталось точки опоры, а сомнения гложат тебя по поводу того, что ты итак считаешь своей точкой опоры в этой жизни? Я умею держать удар. Возможно, придется снова почувствовать себя на коленях. Но это временно. Когда-нибудь я встану. Прыгну. И даже полечу. Вопрос лишь в том куда...Вверх или вниз?
Where is my mind?

Mon, 20 Apr 2009 14:01:01 GMT

Фактически я сейчас "никто" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Впрочем...меня это пока не расстраивает.

Sat, 18 Apr 2009 16:07:34 GMT

Проклятье, как я боюсь...я слишком многих вещей теперь боюсь. Ненавижу собственный страх...
Я не боюсь, что что-то случится непосредственно со мной. Нет.
Я боюсь, что случится что-то вокруг меня. На что я не могу повлиять. С другими людьми...
Боюсь, что он сойдет с ума, потому что есть с чего. Боюсь, что наделает кучу глупостей. Боюсь, что ЕГО страхи окажутся правдой.
Боюсь, что я надоем ей. Боюсь, что ее напугает пропасть различий между нами, пропасть моих странностей. Боюсь, что она устанет от того, что все иначе, чем то, как она привыкла. Просто боюсь, что она в один момент скажет:"Все". Мне тогда будет не за что держаться.
Боюсь, что в оставшийся месяц ожидания я все-таки буду наказан за свои прошлые глупости. Боюсь, что срок в шесть месяцев я придумал себе сам, а на самом деле он окажется совсем другим.
Боюсь, что не смогу взять себя в руки. Боюсь, что мне все надоело. Боюсь своего желания перемен и того, что я не могу его удовлетворить.
Боюсь никогда больше ничего не написать.
Боюсь бояться...

Но все-таки больше всего боюсь ее потерять. Потому что не уверен в себе. Не уверен в том, что могу дать ей счастье, которого она заслуживает. Отсюда и это дикое чувство...вины за малейший проступок, за любую мелочь. Отсюда эта дикая ревность, которую я сам себе придумываю. Да, я признаю - я не излечился от этого, как было подумал. Это все еще очень сильно...оно чудовищно меня гложет. Как бы я ей ни доверял - все равно гложет.

Чертов индикатор - любой дневник для меня, любой блог - это прежде всего мои страхи, сомнения, недовольства и опасения. Лучше всего, когда я ни хрена сюда не пишу. Хуже всего, когда начинаю писать регулярно...или когда мне хочется писать регулярно, но меня останавливает бессмысленность этого.

Мне будет очень плохо, если наша завтрашняя встреча сорвется, не состоится...

Thu, 16 Apr 2009 18:13:17 GMT

Укажите мне путь, и я освещу его своим пылающим сердцем.

Thu, 09 Apr 2009 07:05:37 GMT

Отвратительное чувство...что-то непонятное, непонятое...грызет изнутри. Беспокойство, уверенность в том, что что-то не так...или уже или вот-вот случится. Со мной такое случается...все-таки очень...сильная интуиция. Самое страшное, что случится не со мной, а с кем-то из близких. Хочется выть, бить стену и жевать гвозди. С кем? Что?
...хотя я знаю. Брат...но и мама...
Господи, спаси и сохрани пожалуйста. Дай им сил, дай нам возможность пережить. Прошу тебя...

Mon, 23 Mar 2009 19:41:12 GMT

не ношу: розовые рубашки
не пишу: некрологи
не рисую: ничего художественно ценного
не смотрю: телевизор
не читаю: классику
не пью: коньяк/виски
не ем: омлет
не сплю: когда слишком много мыслей
не занимаюсь: наукой
не говорю: многих вещей, которые и так понятны. Некоторые вещи, которые нужно было сказать очень давно
не понимаю: как люди могут жить нормально
не спрашиваю: ты меня любишь?
не верю: в хеппи энды
не пытаюсь: забыть

ношу: деловые костюмы, рубашки
пишу: короткие рассказы и длинные стихотворения
рисую: схемы
читаю: отражения своих настроений
пью: холодный чай и апельсиновый сок
ем: вкусненькое
сплю: с согнутой коленкой и уткнувшись в локоть
занимаюсь: чем-то важным )
говорю: красиво
понимаю: как-то не так
спрашиваю: зная ответы
верю: в Бога, в себя, в людские недостатки
пытаюсь: все изменить!