urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis ...это единственное,что здесь есть memfis 2009-08-09T08:58:06Z urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:20063 2009-08-09T08:58:06Z 2009-08-09T08:58:06Z Мой литературный дар принимает...весьма странные формы порой...Я не знаю могу ли я с этим совладать, мне доставляет это удовольствие,&nbsp;да и нужно ли пытаться с этим справиться... Не знаю. Возможно, когда-нибудь я выложу это анонимно или с легким намеком на свое авторство в свободное прочтение. Но не сейчас. Увидеть этих моих демонов общество еще явно не готово. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:19823 2009-08-01T09:23:03Z 2009-08-01T09:23:03Z Хм...подумалось после кое-каких событий у друзей:<br />В&nbsp;жизни неприятности,&nbsp;проблемы...катастрофы случаются у всех. У всех до единого. Хотя бы смерть близких,&nbsp;хотя бы собственная смерть или болезнь. А&nbsp;вот счастье...победы...триумфы... Они бывают лишь у немногих. У&nbsp;тех,&nbsp;кто к ним идет...а более важно,&nbsp;что у тех, кто способен их воспринять, кто способен им радоваться и испытывать. Так пусть мы все будем во второй категории людей... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:19571 2009-07-27T12:10:00Z 2009-07-27T12:10:00Z Дикая надежда...а что если все-таки получится...хоть бы...пожалуйста...это...пожалуйста пусть это быстрее закончится... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:19420 2009-06-27T05:39:39Z 2009-06-27T05:39:39Z Идиот Мемфис на неделю непонятно зачем уехал в Новосибирск. Сегодя в 14.40. Кому надо - и там достанут. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:19139 2009-06-26T07:16:21Z 2009-06-26T07:16:21Z Тяжело,&nbsp;проклятье, как тяжело ждать...все время чего-то ждать...я не могу ничего сейчас исправить,&nbsp;сделать лучше. Только хуже...и безумно тяжело ждать,&nbsp;все время бояться и ничего не мочь. Впрочем, я сам обрек себя на это...кажется... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:18828 2009-06-19T19:29:10Z 2009-06-19T19:29:10Z Боже, избавь меня от необходимости быть хроническим идиотом,&nbsp;прошу тебя! urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:18229 2009-05-28T04:20:35Z 2009-05-28T04:20:35Z Будьте осторожнее со своими желаниями...<br />...одно из моих ожиданий закончилось. И&nbsp;совсем не тем результатом, которого я ждал. Совсем не самым приятным результатом...<br />Господи, я в шоке, если честно. Спустя более чем полгода... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:18072 2009-05-27T20:19:50Z 2009-05-27T20:19:50Z вся моя жизнь - попытка обмануть кучу людей<br />и прежде всего себя<br />попытка прожить сразу несколько жизней<br />и своих и чужих<br />и нужных и ненужных<br />в конечном итоге,&nbsp;чувствую,&nbsp;окажется,&nbsp;что я сам себя нае...л urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:17804 2009-05-27T15:20:04Z 2009-05-27T15:20:04Z меня тошнит уже от этих условностей, обманов,&nbsp;мистификаций<br />мне блевать хочется от вечного ожидания &quot;чего-либо&quot;<br />мне хочется в кровь стереть руки о лица напыщенных глупцов,&nbsp;которые смеют мне перечить и комментировать мои действия<br />мечтаю о том, чтобы сбить все костяшки к той самой матери о морды, мордочки,&nbsp;мордашки и прочую херню вместо лиц, тех людей,&nbsp;которые думают,&nbsp;что в праве претендовать на часть моей жизни<br />даже привычные за последние полгода способы это раздражение скинуть не дают<br />я скоро взорвусь<br />и хуй его знает,&nbsp;что после этого получится...вернее,&nbsp;что останется urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:17433 2009-05-25T06:01:32Z 2009-05-25T06:01:32Z Неспокойно...серая муть в голове...<br />снова это чувство,&nbsp;что у меня все есть и больше некуда идти<br />гибельное чувство, насколько я помню urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:17395 2009-05-23T17:45:03Z 2009-05-23T17:45:03Z Хочется быть одиноким индейцем.<br /><p>Сидеть в одиночестве у своего вигвама, щуриться уставшими глазами за заходящее солнце...чтобы степной ветер немножко сушил кожу на лице, запутываясь в волосах. Иногда вытягивать руки вперед к костру. Не для того,&nbsp;чтобы согреться,&nbsp;но больше для того,&nbsp;чтобы ощутить мирное биение жизни, течение времени сквозь огонь. А потом задумчиво переводить взгляд к горизонту,&nbsp;где ничего не меняется. Можно достать индейские там-тамы и меланхолично настукивать по ним руками. Можно достать трубку...и просто никуда не торопиться.</p><p>It all can wait...</p><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:16950 2009-05-18T17:18:07Z 2009-05-18T17:18:07Z Да просто без настроения. Бесполезный дурацкий день %) urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:16812 2009-05-17T17:59:04Z 2009-05-17T17:59:04Z Вернулся...с того света...из командировки.<br />Неа,&nbsp;не с того, про который вы подумали. А с самого лучшего из возможных светов! :))) Ну правда...чувствую, что в жизни все-таки есть справедливость. И если один раз ты спишь из-за каких-то ужасно нудных и никому ненужных дел, то второй раз ты непременно не спишь из-за чего-нибудь приятного :) urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:16600 2009-05-15T13:58:32Z 2009-05-15T13:58:32Z Какой свободы мне не хватает? Свободы не делать того,&nbsp;что мне не нужно. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:16311 2009-05-11T16:38:53Z 2009-05-11T16:38:53Z Умереть - ничего,&nbsp;если выпить немного...<br />Зачем это все? Ну зачем? Я не вижу смысла...не вижу цели.<br />Нельзя мне не видеть ее дольше трех-четырех дней...если такое случается,&nbsp;то я начинаю возвращаться к себе прежнему. Задающему слишком сложные вопросы,&nbsp;на которые у меня же самого никогда не бывало ответов...<br />Больше нет выходных. Есть циклы. Два раза в неделю. А между ними пустые кусочки жизни в два и три дня. И потом снова.<br />Странно. Все как у Дьяченко. Хотя, вы все равно их не читали... почитайте. Может быть,&nbsp;понравится. Книга называется &quot;Долина совести&quot;. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:15918 2009-05-10T17:24:21Z 2009-05-10T17:24:21Z Что-то задумался...<br />Вот есть менеджеры среднего звена. Избитый так-то персонаж. Про него уже миллионы раз было оговорено, проспорено и так далее... Также существуют топ-менеджеры. С этими в принципе мало вопросов - живут в свое удовольствие, загребают бабло, нагибают подчиненных и вкушают все прелести нахождения на верхушке пищевой корпоративной пирамиды. А менеджеры младшего звена? Или просто менеджеры? По сути - те же самые продавцы? Или как? Но продавцы и торг.преды - это отдельная каста,&nbsp;другой класс. По сути на социальной лестнице тоже самое,&nbsp;что и какие-нибудь рабочие, кассиры,&nbsp;грузчики или еще кто. Ярлыки,&nbsp;штампы...какая-то странная система стратификации.<br />Но я не об этом. Просто подумалось, что дело здесь не в менеджерах,&nbsp;а в... &quot;Человек среднего звена&quot;, &quot;Топ человек&quot;. Не как работа или времяпровождение. Но по принципу причин по которым их душа невостребованна. А она у них именно невостребованна. Почему? Да Бог его знает. Некогда, наверное... да и незачем.<br />Опять система. Опять классификация. Хочу быть художником. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:15767 2009-05-09T08:14:52Z 2009-05-09T08:14:52Z Дожить...у меня столько вещей,&nbsp;до которых просто нужно дожить...и суметь их прожить на 100%. Достойная задача.<br />Я молюсь,&nbsp;чтобы моя удача была со мной. Она нужна мне как никогда сильно. Через два часа очень важная встреча. Возможно...возможно удастся что-нибудь решить. Весьма серьезный человек.<br />Хватит, мне надоело жить полгода в ожидании и страхе непонятно чего. Каким бы ни были последствия,&nbsp;им уже пора проявиться. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:15365 2009-05-03T02:52:17Z 2009-05-03T02:52:17Z Вот честное слово...если бы не она, если бы не эта последняя и самая сильная зацепка за _себя_, я бы давно все бросил. Перестал бы играть в куклы, потому что ни цели,&nbsp;ни смысла - увы, не осталось. Лженаука и лжесуществование, лжеразвлечения и лжедела. Херня какая-то, товарищи!<br />Что бы сделал? Открыл бы все клетки внутри себя. Нараспашку. И&nbsp;сам бы туда не стал запираться. Пускай, меня бы порвало надвое. Просто убежал бы с дикими воплями на безумной дорожке. Навстречу року.<br />Потому что без цели и смысла - хрень какая-то, товарищи!<br />Мне не тридцать и не сорок, у меня не кризис несостоявшегося среднего класса. Неа. Я молод,&nbsp;но я УЖЕ не вижу цели :) Забавно, конечно.<br />Еще раз,&nbsp;если бы не она...<br />а что она? Последнее, что связывает меня с нормальным сознанием :)<br />Заберите ее и я еще раз умру. Теперь уже в третий раз в своей жизни.<br />Трижды живой труп без цели и смысла - это ли не кандидат в мировые господари в нашем грязненьком мирочке, а,&nbsp;дорогие мои людишки? Впрочем,&nbsp;куда вероятнее - кандидат на рубаху с очень длинными рукавами. Посмотрите &quot;Пиджак&quot;, кстати,&nbsp;на эту тему...<br /><br />Иногда я гадаю,&nbsp;который я ненастоящий. Тот,&nbsp;который ее любит, или тот,&nbsp;который пишет вот это? urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:15241 2009-05-02T06:58:38Z 2009-05-02T06:58:38Z А завтра я иду в гости к своим страхам...и в какой-то степени желаниям.<br />Впрочем, нужно просто расслабиться,&nbsp;наверное :) urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:14864 2009-04-30T15:54:12Z 2009-04-30T15:54:12Z Where is my mind? Каждый раз,&nbsp;когда я прихожу в подобное этому состояние, я с трудом останавливаюсь на самой грани. Это как будто бы стоять у двери. Большая дубовая дверь в длинном коридоре. По стенам и по полу - неотесанные,&nbsp;грубые каменные булыжники. Здесь не прошла бы ни одна модница, не сломав бы свои высокие каблуки. Впрочем, сюда никто кроме меня и не заходит. Ведь это самый отдаленный, самый страшный уголок моей души. Здесь чадят редкие факелы лилового пламени,&nbsp;развешанные где-то под потолком...очевидно для того, чтобы давать света как можно меньше. Да и правда - зачем смотреть на эту дверь? Зачем вспоминать про то, что за ней заперто? Каждый раз, когда я прохожу по этому коридору до конца, я замираю. Двигаюсь я уверенно,&nbsp;но механически...без плавности, без огонька,&nbsp;без желания что-либо делать. Лицо не выражает ничего. Но это маска. Одна из тех,&nbsp;которые я все еще разрешаю себе носить. Впрочем, я уже очень слабо помню, какой же я без масок. Когда сил нет,&nbsp;когда я действительно расстроен и прихожу сюда в этом состоянии...часто я поднимаю взгляд на эту дверь. Сверху окошко. Было бы логично,&nbsp;если бы оно было с решеткой или с отпираемым засовом. Но,&nbsp;нет. Окошко не для меня. Окошко черное и матовое,&nbsp;совсем непрозрачное. Оно не предназначено,&nbsp;чтобы смотреть внутрь. Отнюдь. Из-за этого окошка, с той другой стороны, из-за него за мной наблюдают. Это ему удобно за мной смотреть. Он знает,&nbsp;что его время еще когда-нибудь придет. Почему? Потому что у меня есть ключ от этой двери. Такой изящный, стальной ключик, который отпирает тот маааленький навесной замочек,&nbsp;что я сам когда-то примотал на серебряную цепь к ручке двери. И когда-нибудь я сам с улыбкой обреченного идиота на лице отопру дверь, шагну внутрь,&nbsp;зажмурив глаза...и лишь ветер известит меня о том, что кто-то шагнул мимо...мимо - туда к солнечному свету опустевшего на миг сознания. Живет ли внутри чудовище? Сложный...странный вопрос. Я знаю на него ответ,&nbsp;но одновременно и не знаю... В&nbsp;этом случае я даже не могу сказать,&nbsp;что я сомневаюсь,&nbsp;нет. Там внутри живу я. Заточенный, закованный в цепи. Отвратительный мне теперешнему...но...вполне нормальный для других людей, если задуматься. Во многом даже лучший,&nbsp;чем я. Нам нет места вместе в этом теле,&nbsp;в этом разуме. Один из нас должен сидеть за этой дверью и наблюдать за другим. &quot;ОН&quot; заждался, он уже слишком давно там сидит. Его полуосознанный вояж, бегство оттуда в прошлом году...они лишь раззадорили его желание выйти. И теперь он ждет. И каждый раз,&nbsp;когда я пребываю на этом зыбком, неустойчивом перешейке сомнений по поводу моей Звездочки... Каждый раз я слишком быстро, слишком близко подхожу к этой двери, чтобы не слышать его тихий, немного печальный, но неизменно чарующий смех. Я&nbsp;знаю,&nbsp;что с той,&nbsp;с другой стороны за мной наблюдает пара абсолютно серых глаз. И&nbsp;он улыбается.<br />Могу ли я? Могу ли позволить себе отдохнуть...в этой темнице? За этой дверью? Могу ли предать вновь обретенные идеалы, выстроенные ценности, принципы и написанный с чистой страницы после утраты кодекс собственной чести?<br />Видит Бог, мне нелегко даются эти думы...мне порой начинает казаться,&nbsp;что я делаю слишком много. Но в это же время слишком мало. Прошло более полугода со дня знакомства. Прошло пять месяцев со дня, когда я изменился навсегда. Прошло полтора месяца с тех пор, как я почувствовал это &quot;да&quot;... Но я все еще никто. &quot;Мы иногда куда-нибудь ходим вместе...&quot;. Проклятье! Я знаю,&nbsp;что это не так... Если бы это было так, то я давно бы отпер эту чертову дверь внутри себя,&nbsp;меняясь местами с &quot;ним&quot;.<br />Игра-игра-игра...не хочу играть. Хочу каплю уверенности в будущем. Самую каплю. И&nbsp;похоронить в себе хотя бы эти сомнения.<br />Я знаю, что нужно поставить себя иначе. Знаю, как это должно выглядеть, куда бить, как действовать...и у меня хватит смелости...во всяком случае, попробовать точно хватит. Я легче стал принимать решения.<br />Но...где же взять сил? Где их взять, если внутри себя не осталось точки опоры, а сомнения гложат тебя по поводу того,&nbsp;что ты итак считаешь своей точкой опоры в этой жизни? Я умею держать удар. Возможно, придется снова почувствовать себя на коленях. Но это временно. Когда-нибудь я встану. Прыгну. И даже полечу. Вопрос лишь в том куда...Вверх или вниз?<br />Where is my mind? urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:14617 2009-04-20T14:01:01Z 2009-04-20T14:01:01Z Фактически я сейчас &quot;никто&quot; :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))<br />Впрочем...меня это пока не расстраивает. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:14545 2009-04-18T16:07:34Z 2009-04-18T16:07:34Z Проклятье, как я боюсь...я слишком многих вещей теперь боюсь. Ненавижу собственный страх...<br />Я не боюсь,&nbsp;что что-то случится непосредственно со мной. Нет.<br />Я боюсь,&nbsp;что случится что-то вокруг меня. На что я не могу повлиять. С другими людьми...<br />Боюсь,&nbsp;что он сойдет с ума,&nbsp;потому что есть с чего. Боюсь, что наделает кучу глупостей. Боюсь,&nbsp;что ЕГО страхи окажутся правдой.<br />Боюсь,&nbsp;что я надоем ей. Боюсь,&nbsp;что ее напугает пропасть различий между нами,&nbsp;пропасть моих странностей. Боюсь, что она устанет от того,&nbsp;что все иначе, чем то,&nbsp;как она привыкла. Просто боюсь, что она в один момент скажет:&quot;Все&quot;. Мне тогда будет не за что держаться.<br />Боюсь,&nbsp;что в оставшийся месяц ожидания я все-таки буду наказан за свои прошлые глупости. Боюсь,&nbsp;что срок в шесть месяцев я придумал себе сам, а на самом деле он окажется совсем другим.<br />Боюсь, что не смогу взять себя в руки. Боюсь,&nbsp;что мне все надоело. Боюсь своего желания перемен и того,&nbsp;что я не могу его удовлетворить.<br />Боюсь никогда больше ничего не написать.<br />Боюсь бояться...<br /><br />Но все-таки больше всего боюсь ее потерять. Потому что не уверен в себе. Не уверен в том,&nbsp;что могу дать ей счастье,&nbsp;которого она заслуживает. Отсюда и это дикое чувство...вины за малейший проступок,&nbsp;за любую мелочь. Отсюда эта дикая ревность,&nbsp;которую я сам себе придумываю. Да, я признаю - я не излечился от этого,&nbsp;как было подумал. Это все еще очень сильно...оно чудовищно меня гложет. Как бы я ей ни доверял - все равно гложет.<br /><br />Чертов индикатор - любой дневник для меня, любой блог - это прежде всего мои страхи,&nbsp;сомнения, недовольства и опасения. Лучше всего, когда я ни хрена сюда не пишу. Хуже всего, когда начинаю писать регулярно...или когда мне хочется писать регулярно, но меня останавливает бессмысленность этого.<br /><br />Мне будет очень плохо,&nbsp;если наша завтрашняя встреча сорвется,&nbsp;не состоится... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:14290 2009-04-16T18:13:17Z 2009-04-16T18:13:17Z Укажите мне путь, и я освещу его своим пылающим сердцем. urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:13997 2009-04-09T07:05:37Z 2009-04-09T07:05:37Z Отвратительное чувство...что-то непонятное,&nbsp;непонятое...грызет изнутри. Беспокойство, уверенность в том, что что-то не так...или уже или вот-вот случится. Со мной такое случается...все-таки очень...сильная интуиция. Самое страшное,&nbsp;что случится не со мной, а с кем-то из близких. Хочется выть, бить стену и жевать гвозди. С кем?&nbsp;Что?<br />...хотя я знаю. Брат...но и мама...<br />Господи, спаси и сохрани пожалуйста. Дай им сил, дай нам возможность пережить. Прошу тебя... urn:lj:livejournal.com:atom1:memfis:13698 2009-03-23T19:41:12Z 2009-03-23T19:41:12Z не ношу: розовые рубашки<br /> не пишу: некрологи<br /> не рисую: ничего художественно ценного<br /> не смотрю: телевизор<br /> не читаю: классику<br /> не пью: коньяк/виски<br /> не ем: омлет<br /> не сплю: когда слишком много мыслей<br /> не занимаюсь: наукой<br /> не говорю: многих вещей,&nbsp;которые и так понятны. Некоторые вещи,&nbsp;которые нужно было сказать очень давно<br /> не понимаю: как люди могут жить нормально<br /> не спрашиваю: ты меня любишь?<br /> не верю: в хеппи энды<br /> не пытаюсь: забыть<br /> <br /> ношу: деловые костюмы, рубашки<br /> пишу: короткие рассказы и длинные стихотворения<br /> рисую: схемы<br /> читаю: отражения своих настроений<br /> пью: холодный чай и апельсиновый сок<br /> ем: вкусненькое<br /> сплю: с согнутой коленкой и уткнувшись в локоть<br /> занимаюсь: чем-то важным )<br /> говорю: красиво<br /> понимаю: как-то не так<br /> спрашиваю: зная ответы<br /> верю: в Бога, в себя, в людские недостатки<br /> пытаюсь: все изменить!