Мой литературный дар принимает...весьма странные формы порой...Я не знаю могу ли я с этим совладать, мне доставляет это удовольствие, да и нужно ли пытаться с этим справиться... Не знаю. Возможно, когда-нибудь я выложу это анонимно или с легким намеком на свое авторство в свободное прочтение. Но не сейчас. Увидеть этих моих демонов общество еще явно не готово.

Хм...подумалось после кое-каких событий у друзей:
В жизни неприятности, проблемы...катастрофы случаются у всех. У всех до единого. Хотя бы смерть близких, хотя бы собственная смерть или болезнь. А вот счастье...победы...триумфы... Они бывают лишь у немногих. У тех, кто к ним идет...а более важно, что у тех, кто способен их воспринять, кто способен им радоваться и испытывать. Так пусть мы все будем во второй категории людей...

Дикая надежда...а что если все-таки получится...хоть бы...пожалуйста...это...пожалуйста пусть это быстрее закончится...

Идиот Мемфис на неделю непонятно зачем уехал в Новосибирск. Сегодя в 14.40. Кому надо - и там достанут.

Тяжело, проклятье, как тяжело ждать...все время чего-то ждать...я не могу ничего сейчас исправить, сделать лучше. Только хуже...и безумно тяжело ждать, все время бояться и ничего не мочь. Впрочем, я сам обрек себя на это...кажется...

Боже, избавь меня от необходимости быть хроническим идиотом, прошу тебя!

Будьте осторожнее со своими желаниями...
...одно из моих ожиданий закончилось. И совсем не тем результатом, которого я ждал. Совсем не самым приятным результатом...
Господи, я в шоке, если честно. Спустя более чем полгода...

вся моя жизнь - попытка обмануть кучу людей
и прежде всего себя
попытка прожить сразу несколько жизней
и своих и чужих
и нужных и ненужных
в конечном итоге, чувствую, окажется, что я сам себя нае...л

меня тошнит уже от этих условностей, обманов, мистификаций
мне блевать хочется от вечного ожидания "чего-либо"
мне хочется в кровь стереть руки о лица напыщенных глупцов, которые смеют мне перечить и комментировать мои действия
мечтаю о том, чтобы сбить все костяшки к той самой матери о морды, мордочки, мордашки и прочую херню вместо лиц, тех людей, которые думают, что в праве претендовать на часть моей жизни
даже привычные за последние полгода способы это раздражение скинуть не дают
я скоро взорвусь
и хуй его знает, что после этого получится...вернее, что останется

Неспокойно...серая муть в голове...
снова это чувство, что у меня все есть и больше некуда идти
гибельное чувство, насколько я помню

Хочется быть одиноким индейцем.

Сидеть в одиночестве у своего вигвама, щуриться уставшими глазами за заходящее солнце...чтобы степной ветер немножко сушил кожу на лице, запутываясь в волосах. Иногда вытягивать руки вперед к костру. Не для того, чтобы согреться, но больше для того, чтобы ощутить мирное биение жизни, течение времени сквозь огонь. А потом задумчиво переводить взгляд к горизонту, где ничего не меняется. Можно достать индейские там-тамы и меланхолично настукивать по ним руками. Можно достать трубку...и просто никуда не торопиться.

It all can wait...

Да просто без настроения. Бесполезный дурацкий день %)

Вернулся...с того света...из командировки.
Неа, не с того, про который вы подумали. А с самого лучшего из возможных светов! :))) Ну правда...чувствую, что в жизни все-таки есть справедливость. И если один раз ты спишь из-за каких-то ужасно нудных и никому ненужных дел, то второй раз ты непременно не спишь из-за чего-нибудь приятного :)

Какой свободы мне не хватает? Свободы не делать того, что мне не нужно.

Умереть - ничего, если выпить немного...
Зачем это все? Ну зачем? Я не вижу смысла...не вижу цели.
Нельзя мне не видеть ее дольше трех-четырех дней...если такое случается, то я начинаю возвращаться к себе прежнему. Задающему слишком сложные вопросы, на которые у меня же самого никогда не бывало ответов...
Больше нет выходных. Есть циклы. Два раза в неделю. А между ними пустые кусочки жизни в два и три дня. И потом снова.
Странно. Все как у Дьяченко. Хотя, вы все равно их не читали... почитайте. Может быть, понравится. Книга называется "Долина совести".

Что-то задумался...
Вот есть менеджеры среднего звена. Избитый так-то персонаж. Про него уже миллионы раз было оговорено, проспорено и так далее... Также существуют топ-менеджеры. С этими в принципе мало вопросов - живут в свое удовольствие, загребают бабло, нагибают подчиненных и вкушают все прелести нахождения на верхушке пищевой корпоративной пирамиды. А менеджеры младшего звена? Или просто менеджеры? По сути - те же самые продавцы? Или как? Но продавцы и торг.преды - это отдельная каста, другой класс. По сути на социальной лестнице тоже самое, что и какие-нибудь рабочие, кассиры, грузчики или еще кто. Ярлыки, штампы...какая-то странная система стратификации.
Но я не об этом. Просто подумалось, что дело здесь не в менеджерах, а в... "Человек среднего звена", "Топ человек". Не как работа или времяпровождение. Но по принципу причин по которым их душа невостребованна. А она у них именно невостребованна. Почему? Да Бог его знает. Некогда, наверное... да и незачем.
Опять система. Опять классификация. Хочу быть художником.

Дожить...у меня столько вещей, до которых просто нужно дожить...и суметь их прожить на 100%. Достойная задача.
Я молюсь, чтобы моя удача была со мной. Она нужна мне как никогда сильно. Через два часа очень важная встреча. Возможно...возможно удастся что-нибудь решить. Весьма серьезный человек.
Хватит, мне надоело жить полгода в ожидании и страхе непонятно чего. Каким бы ни были последствия, им уже пора проявиться.

Вот честное слово...если бы не она, если бы не эта последняя и самая сильная зацепка за _себя_, я бы давно все бросил. Перестал бы играть в куклы, потому что ни цели, ни смысла - увы, не осталось. Лженаука и лжесуществование, лжеразвлечения и лжедела. Херня какая-то, товарищи!
Что бы сделал? Открыл бы все клетки внутри себя. Нараспашку. И сам бы туда не стал запираться. Пускай, меня бы порвало надвое. Просто убежал бы с дикими воплями на безумной дорожке. Навстречу року.
Потому что без цели и смысла - хрень какая-то, товарищи!
Мне не тридцать и не сорок, у меня не кризис несостоявшегося среднего класса. Неа. Я молод, но я УЖЕ не вижу цели :) Забавно, конечно.
Еще раз, если бы не она...
а что она? Последнее, что связывает меня с нормальным сознанием :)
Заберите ее и я еще раз умру. Теперь уже в третий раз в своей жизни.
Трижды живой труп без цели и смысла - это ли не кандидат в мировые господари в нашем грязненьком мирочке, а, дорогие мои людишки? Впрочем, куда вероятнее - кандидат на рубаху с очень длинными рукавами. Посмотрите "Пиджак", кстати, на эту тему...

Иногда я гадаю, который я ненастоящий. Тот, который ее любит, или тот, который пишет вот это?

А завтра я иду в гости к своим страхам...и в какой-то степени желаниям.
Впрочем, нужно просто расслабиться, наверное :)

Каждый раз, когда я прихожу в подобное этому состояние, я с трудом останавливаюсь на самой грани. Это как будто бы стоять у двери. Большая дубовая дверь в длинном коридоре. По стенам и по полу - неотесанные, грубые каменные булыжники. Здесь не прошла бы ни одна модница, не сломав бы свои высокие каблуки. Впрочем, сюда никто кроме меня и не заходит. Ведь это самый отдаленный, самый страшный уголок моей души. Здесь чадят редкие факелы лилового пламени, развешанные где-то под потолком...очевидно для того, чтобы давать света как можно меньше. Да и правда - зачем смотреть на эту дверь? Зачем вспоминать про то, что за ней заперто? Каждый раз, когда я прохожу по этому коридору до конца, я замираю. Двигаюсь я уверенно, но механически...без плавности, без огонька, без желания что-либо делать. Лицо не выражает ничего. Но это маска. Одна из тех, которые я все еще разрешаю себе носить. Впрочем, я уже очень слабо помню, какой же я без масок. Когда сил нет, когда я действительно расстроен и прихожу сюда в этом состоянии...часто я поднимаю взгляд на эту дверь. Сверху окошко. Было бы логично, если бы оно было с решеткой или с отпираемым засовом. Но, нет. Окошко не для меня. Окошко черное и матовое, совсем непрозрачное. Оно не предназначено, чтобы смотреть внутрь. Отнюдь. Из-за этого окошка, с той другой стороны, из-за него за мной наблюдают. Это ему удобно за мной смотреть. Он знает, что его время еще когда-нибудь придет. Почему? Потому что у меня есть ключ от этой двери. Такой изящный, стальной ключик, который отпирает тот маааленький навесной замочек, что я сам когда-то примотал на серебряную цепь к ручке двери. И когда-нибудь я сам с улыбкой обреченного идиота на лице отопру дверь, шагну внутрь, зажмурив глаза...и лишь ветер известит меня о том, что кто-то шагнул мимо...мимо - туда к солнечному свету опустевшего на миг сознания. Живет ли внутри чудовище? Сложный...странный вопрос. Я знаю на него ответ, но одновременно и не знаю... В этом случае я даже не могу сказать, что я сомневаюсь, нет. Там внутри живу я. Заточенный, закованный в цепи. Отвратительный мне теперешнему...но...вполне нормальный для других людей, если задуматься. Во многом даже лучший, чем я. Нам нет места вместе в этом теле, в этом разуме. Один из нас должен сидеть за этой дверью и наблюдать за другим. "ОН" заждался, он уже слишком давно там сидит. Его полуосознанный вояж, бегство оттуда в прошлом году...они лишь раззадорили его желание выйти. И теперь он ждет. И каждый раз, когда я пребываю на этом зыбком, неустойчивом перешейке сомнений по поводу моей Звездочки... Каждый раз я слишком быстро, слишком близко подхожу к этой двери, чтобы не слышать его тихий, немного печальный, но неизменно чарующий смех. Я знаю, что с той, с другой стороны за мной наблюдает пара абсолютно серых глаз. И он улыбается.
Могу ли я? Могу ли позволить себе отдохнуть...в этой темнице? За этой дверью? Могу ли предать вновь обретенные идеалы, выстроенные ценности, принципы и написанный с чистой страницы после утраты кодекс собственной чести?
Видит Бог, мне нелегко даются эти думы...мне порой начинает казаться, что я делаю слишком много. Но в это же время слишком мало. Прошло более полугода со дня знакомства. Прошло пять месяцев со дня, когда я изменился навсегда. Прошло полтора месяца с тех пор, как я почувствовал это "да"... Но я все еще никто. "Мы иногда куда-нибудь ходим вместе...". Проклятье! Я знаю, что это не так... Если бы это было так, то я давно бы отпер эту чертову дверь внутри себя, меняясь местами с "ним".
Игра-игра-игра...не хочу играть. Хочу каплю уверенности в будущем. Самую каплю. И похоронить в себе хотя бы эти сомнения.
Я знаю, что нужно поставить себя иначе. Знаю, как это должно выглядеть, куда бить, как действовать...и у меня хватит смелости...во всяком случае, попробовать точно хватит. Я легче стал принимать решения.
Но...где же взять сил? Где их взять, если внутри себя не осталось точки опоры, а сомнения гложат тебя по поводу того, что ты итак считаешь своей точкой опоры в этой жизни? Я умею держать удар. Возможно, придется снова почувствовать себя на коленях. Но это временно. Когда-нибудь я встану. Прыгну. И даже полечу. Вопрос лишь в том куда...Вверх или вниз?
Where is my mind?